Malandro é O Cavalo Marinho que finge de peixe pra não puxar a caroça.
Malandro é O Bob Esponja que vive embaixo d'agua pra não lavar a louça
Malandro é O Camelo que nasceu com as bolas nas costas pra não tomar chute no saco.
Malandra é A Vaca que nasce malhada pra não fazer academia.
Malandro é O Chocolate que não precisa estar durinho pra satisfazer uma mulher
Quem não luta pelo que quer, não merece o que deseja!
Não beba e dirija... Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo.
Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!!
Mulher feia e limão, só na cachaça.
"Ateu é aquele que leva chifre e não acredita"
" A mata ainda é virgem porque o vento é fresco "
...Pior é o GALO, que tem um filho FRANGO, uma mulher GALINHA,vive com uma minhoca na boca e dorme em cima de um pau...
"Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro"
Te dou 1000 vestidos, para você me dar 100 calcinha...
Justo é o sutiã,oprime os grandes, levanta os caídos,e protege os pequenos...
Mulher é igual Elma chips, é impossível comer uma só !!!
Eu fui ao cemitério e Não sei como é que eu posso, não sei como é que eu pude,Comer caco de vidro e cagar bola de gude.
sentei na catacumba, A puta da caveira beliscou a minha bunda.
Comigo é assim, se é para brigar eu brigo, se é para bater eu bato, se é para apanhar, aí eu corro!
Disfunção erétil: uma coisa que deixa a gente de cabeça baixa!
Meu celular está tão preguiçoso, que vive sempre procurando rede.
Todos os dia eu brinco de Power Rangers no banheiro: 5 Rangers contra 1 monstro feroz!
Atualmente estou trabalhando na C.I.T. (Companhia de Inimigos do Trabalho).
A felicidade bateu em minha porta, mas não atendi pensando que fosse Testemunha de Jeová.
Tem horas que não quero fazer nada... Nas outras estou dormindo!
O clima de São Paulo é assim Pedi para meu amigo abrir a garrafa de água, e depois agradeci: ''Obrigado amigo, por afrouxar a rosca para mim...
: frio é inverno; calor é verão; flores é primavera; frutas é outono; e chuva é inundação!
Estou igual papel higiênico: quando não tô no rolo, tô na bosta!
Eu acho que meu quarto é um lugar Santo, toda vez que minha mãe entra ela diz: Ai meu Deus!
Se as mulheres tivessem saco não se preocupariam tanto com rugas
Se todos conhecessem a intimidade sexual uns dos outros, aperto de mão estaria fora de moda.
Minha cidade é tão atrasada que lá arco-íris ainda é em preto e branco.
Gordo quando vai ao banheiro no avião é uma desgraça, todo mundo sabe o que ele vai fazer. Se entra de frente é xixi, de costas é cocô.
A minha cidade é de primeira! Se você colocar segunda, sai fora da cidade...
Um amigo meu era ateu, depois que ele casou, passou a acreditar no capeta...
Quem dá moral pra merda é mosca!
Quando você acordou tinha uma nota de100 ao seu lado? Não? Então acho que te comeram de graça!
Tô mais Todo homem é meio Pinóquio, pois quando ele mente e a mulher acredita, sempre cresce uma parte do corpo que não é o nariz.
Tô mais avulso que tênis de Saci.
Por isso prefiro as mulheres gordinhas, elas esquentam no inverno, e fazem sombra no verão.
Não sei porque inventaram biquíni fio dental, se cu não tem dente!
A balada de hoje é no El Dredon!
Se masturbação na adolescência causa pelos nas mãos, o que fez Tony Ramos na puberdade?
Mulher de amigo meu é igual árvore, só dá galho.
Mulher feia e jumento só quem procura é o dono.
Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!
99% da beleza feminina sai com água e sabão.
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Quando perder, não olhe para o que perdeu, e sim para o que ainda existe por ganhar
